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孩子跟爸爸不亲的原因有哪些?
2022-09-21

很多的家庭都是这也能得情况就是孩子跟爸爸不是很亲,为什么会这样呢?孩子和爸爸不亲的原因有哪些呢?一起来看看吧!

很多的家庭都是这也能得情况就是孩子跟爸爸不是很亲,为什么会这样呢?孩子和爸爸不亲的原因有哪些呢?一起来看看吧!

逛知乎竟然看到一个帖子:非常讨厌爸爸是种什么样的感受?

没想到关于和爸爸感情不好的帖子竟然这么多。

可以看到他们心中对爸爸的怨恨,但内心却其实还是渴望憧憬父爱。

父亲其实是家庭中非常重要的角色,但父爱的缺失比我们想象的还要严重,因此,孩子们一个个因为父亲责任的缺失而遭受着很多心理创伤。

英国著名文学家哈伯特也说过:"一个父亲胜过100个校长。"著名的心理学家格尔迪说:"父亲是一种独特的存在,对培养孩子有一种特别的力量。"

我们都知道父亲对于孩子的成长发育很重要,有着不可替代的作用,可为什么生活中很多的孩子和爸爸感情却没那么亲近?

不先说有些人是不配当爸爸的,但其实更多的男人在当爸爸时也渴望当个好爸爸,陪伴孩子成长。

可为什么开始尝试学习当个好爸爸,想和孩子一起玩一起成长的男人却不能得到孩子的亲近呢?

有时候很可能是我们当妈妈无意识的小举动渐渐的将一个有潜力的“超级奶爸”变成了“隐形爸爸”。

我就将不到两岁的葫芦娃交给她爸带几天。

上课期间却发现很多妈妈都是带着娃去上课的,说是根本就不放心让娃爸自己带娃,交给爸爸还不如自己辛苦。

我想到了Dr.魏提过的“母亲守门效应”,妈妈会硬生生的将爸爸挡在育儿大门之外,认为爸爸是育儿猪队友,总担心爸爸把娃带到沟里去。

去网上搜索都能搜到到很多很多吐槽爸爸带娃,就是妈妈们的“噩梦”的帖子。

比如会发现哄娃睡觉,却弄脏了整个屋子;妈妈把宝宝给爸爸托管,一会回来一看,爸爸还在,娃不知跑哪去了。

或许你很不放心爸爸带娃,总会担心不安全,因为爸爸会将那个小娃娃抛的高高的,让你胆战心惊,可是娃却笑得不行。

可是就是这样诸多的担心、不放心将一个有潜力的育儿能手拒之门外,最后甚至还会变成丧偶式育儿。

如果不让爸爸参与到育儿中,不让他与孩子亲密接触,孩子会对爸爸没有产生信任的连结,就会对爸爸百般刁难,他也不会喜欢让爸爸带,也不愿意跟他亲近。

其实脑研究发现孩子出生后,爸爸妈妈的大脑都被改变了,妈妈不是天生当妈妈,爸爸也不是天生会当爸爸,但是大脑却都做好了为人父母的准备。

其实大脑已经天生设计好了,会当爸爸朝着奶爸的方向改变。但是大脑也是用进废退,你越不让他带孩子,他就越带不好。越带不好孩子,越不愿意带,孩子也越不愿与他亲近。

所以作为妈妈就放心大胆的将娃交给爸爸带吧,他越带越喜欢带,而孩子也会越喜欢与爸爸一起玩,毕竟有很多体验妈妈是给不了的。

美国耶鲁大学连续进行了一项12年的研究结果表明:从小由爸爸带大的孩子智商高、聪明、精力旺盛、善交际、学习成绩好。

美国心理学家发现:一个人能够取得成就,20%取决于后天努力,80%取决于父亲教导。

诺贝尔奖获得者理查德·费曼也说:我的成功很大程度上来源于父亲的教育。

所以妈妈们,现在开始相信爸爸,把他当成育儿合伙人,鼓励他们参加到亲子育儿中,与孩子建立深厚的情感。

妈妈的抱怨指责

漫画家几米曾说:

爱你时,一切美丽,

怨你时,一切灰暗。

孩子出生前,看对方各种好,简直大力神手,样样精通,崇拜到不行。

孩子出生后,各种指责抱怨,神对手变成猪队友,样样糟心。

其实有了孩子,爸爸也渴望成为好爸爸,也希望能尽自己的绵薄之力,可是我们呢?

爸爸照顾孩子,换个尿不湿,妈妈看着就说:

你看你,

尿布系的那么紧,

爸爸抱着孩子,妈妈紧张兮兮地说:

你胡子别扎着孩子,

你轻点抱,

慢点,别摔着了。

甚至还抱怨说:“连抱个孩子都不会,你说你能帮什么忙。”一边抱过孩子一边埋怨。

爸爸带孩子出门了,回来后妈妈发现衣服穿薄了,怒道:“你看你,一点都不操心,出门都不知道给孩子加个衣服,冻着他了怎么办?你到底会不会关心孩子啊?”

时间长了,次数多了,爸爸也来火了,反驳道:

我不做,你说我对孩子一点都不关心,我做了,你又说我做的不好,你到底想怎么着?

最后,可能爸爸的“超级奶爸”潜质就渐渐消失不见,甚至不再参与孩子的成长中。

在孩子渐渐长大,作为妈妈的再抱怨爸爸的不好,不顾家,不陪孩子,只会玩手机打游戏。

这样孩子与爸爸的感情也会越来越远。

其实爸爸的形象在我们心中一直很重要也很高大,如果我们面临的是爸爸的形象一直被诋毁,孩子又怎么可能喜欢、亲近爸爸呢?

孩子不愿意亲近爸爸时,我们不要抱怨:

你看你,这都是你不带她的报应吧。她不和你亲才正常,你都没带过她,没陪过她,只知道玩手机,她怎么可能喜欢你。

有个朋友是这么做的,虽然孩子她爸爸一有空也会带娃,但有时孩子还是只粘着她,不找爸爸。

她都会说:

妈妈累了,爸爸会陪你玩高高,会抱你跑得快,还能玩很多妈妈不能陪你玩的游戏,你看爸爸多好,你去找爸爸玩吧。

即使有时娃被爸爸吓到了,朋友也会想办法让孩子知道爸爸爱她,平时也会多说爸爸的好话,让她知道爸爸为了她,为了家在付出。

这样爸爸的光辉形象一直在孩子心里,孩子也崇拜爸爸,也会喜欢和爸爸一起玩。

让孩子从心里就喜欢爸爸,渴望爸爸,当他们在相处的时候,孩子更会容易亲近爸爸,因为她知道爸爸很爱她。

所以,让我们放下对娃他爸的抱怨指责,而是要维护好爸爸的形象,让孩子更亲近爸爸。

亲子关系的错位

有了孩子后,最可怕的莫过于把孩子放在第一位,忽略了夫妻关系。

曾看过一个父母孩子关系的三角图。

你看,父母和孩子之间是稳定的“铁三角”关系,不会因为父母的婚姻关系状态而任意改变。

所以孩子和父亲,和母亲的关系都很重要,可是就怕一方把所有感情都投入到孩子身上,这样孩子就会和另一方感情很难亲近。

有次上课一个学友说她家女儿和爸爸一点都不亲,她爸爸在不在家基本上都没区别。

说到原因,她有一肚子的话想说,可最后才发现原来她将孩子看成是她的唯一,老公已经无所谓了,也认为老公根本不会改变。认为会影响到她的睡眠,孩子出生后,更是将老公赶到小卧室,自己跟孩子一起。

自己全心全意的对孩子付出自己的一切,认为孩子对自己最重要。

如果对方管教自己女儿时,她还会说:“你了解孩子吗?你懂孩子吗?就知道管孩子,自己不带就别管。”

就这样,她发现孩子与自己感情越来越好,却与爸爸一点都不亲,也不喜欢爸爸。

不先说她们夫妻感情好不好,但孩子在铁三角关系里,和爸爸的感情线也是很重要的,我们不能剥夺孩子与爸爸建立感情的机会。

生活中,很多夫妻有了孩子,就特别关注孩子到底喜欢谁,也会问:“你是喜欢妈妈还是喜欢爸爸?”

如果孩子说喜欢爸爸,还会说:“真是白眼狼,妈妈为你付出那么多,你爸爸又不怎么照顾你还喜欢他,妈妈很伤心。”

其实对于孩子来说,妈妈和爸爸都是很重要的,他们人生中却一都会对他们生活造成影响,严重的还会造成心理创伤。

孩子应该作为家庭关系的调剂品,调和夫妻关系,也应该作为桥梁,将家庭关系变得更和谐,而不是让孩子成为关系的破坏者。

如果自己与孩子的关系特别亲密,将全部感情都放在孩子身上,也会将孩子养成特别依赖的性格,就好比“恋母”情结,离开不了妈妈的怀抱,变身成“妈宝男”。

其实这种一方感情过多的投入对孩子也会造成压力,会影响他们成年后的独立生活。

孩子是我们爱情的结晶,我们陪伴他们成长,但也要做好放手的准备,他们需要在妈妈的爱与爸爸的爱中放心大胆的去翱翔。

所以我们不能将孩子作为自己的唯一,而是应该摆正亲子关系,让他们能和每一位抚养者都有亲密的关系。

其实脑科学研究已经发现,宝宝出生后,爸爸的大脑会发生变化。

2014年耶鲁大学的研究团队扫描了一些爸爸的大脑,在宝宝出生2到4个星期的时候扫描一次,到12到16个星期的时候再扫描一次,结果发现在那些与育儿动机相关的脑区,大脑灰质增加了。

这说明爸爸的大脑已经为育儿做好了准备,也做好当好爸爸的准备了,就等着实际操练,强化奶爸的特质了。

所以作为妈妈不要无意识的就将一位有潜力有好处的奶爸推到门外,而应该想办法帮助他们来变成“超级奶爸”,不仅夫妻关系和谐,最起码自己也可以轻松当个辣妈,何乐而不为。